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/> 我无意将题目取成这种似是而非又不着边际的风格，请相信我。另外微微说我总爱给文章标题末加个句号。这样是不对的。她说，虽然看上去像是一段浅浅的陈述，但不合文法。她这么说我也不知道对不对。文法不文法的东西我已几乎全然遗忘。我写东西已经纯粹是一种情绪和感觉的渲泻和表达。当面对文字思维迟钝笔墨生疏时，我庆幸自己不是靠写字谋生的人。那应该是种境况凄凉的职业。虽然曾是我年少时期最向往的。说它凄凉，倒不完全是与金钱有关，而是当你发现自己的字正在或快或慢地变得匠气时，那种心酸与无助，恐怕与一个女人发现了自己再也淡却不去的细纹一样惊惶。若还要继续混迹游走下去，接下来的情景，应该就会与十个女人发现了自己的细纹一般，恐惧与碎裂热闹而拥挤地挣扎。 有时我失去表达能力，会觉得自己在这个无法定义的世间像一粒无限微小的细尘，甚至连飘浮流转的力量都被回收了。我不知道怎么办。接下来怎么办才好呢。这世界像一面打碎的镜子，那么多棱角，破碎在任何遇得见我的地方，每一角都无意又狠狠地刺伤我。我该怎么办才好。我尚未养好血痂，它却来不及地不停破碎，像在赶时间。我想认输，它却很吵；我想说我想通了，愿意妥协，我们试试看，能否和平共处，它却一直在吵，吵得那么绵长无休，让我插不进去一句话。我亦想顶嘴，但我词穷，吵不过它。 雨连绵不绝下了几天。学校冷得像个没盖的大冰库。每天跟洋子中午晚上都只吃那种足以把胃烫薄的砂锅米线，借以取暖，暂时的。撑着伞或不撑伞在校园里转来转去，收拾自己对残忍冬天的幻想。那种穿着可爱的粉红大衣捧着热热的红薯站在他家楼下等他下楼来伸手温暖你凉凉的小手于是整片世界都暖融融了没什么能比两个人分食一个热红薯那么甜蜜温馨……都只不过是些发霉胶片里的旧桥段。我觉得自己并没有爱上那谁谁，那些告诉自己和别人爱来爱去的言语，全是我准备爱自己准备重新爱爱情的借口。很长一阵子这个游戏没有玩家，青黄不接，百废待兴。如此而已。 洋子说：我生怕自己太有思想，令他们对我失去幻想。这个秋天我们窝在一起乱七八糟地看了一堆书，打一种很无聊的小游戏达到五星级别，已再无节目可寻觅。接下来是整个秋天马不停蹄的失恋期。欢乐而沉重地告别一个又一个，一段又一段。恋人不过是身体上比朋友亲近一点的关系。比如拉拉手，坐在球场上靠着肩膀听歌，难过或快乐时很十三点地拖过来抱一抱。精神上，不见得就比朋友更接近了。太过独立，不是好事，应了洋子那句话，逼得谁谁都对你失去幻想。没有人能牛逼到成天面对一只两条腿的冰箱。是真的吗？ 有时坐在寂静处，能感觉到身体里的疼痛在流失，慢慢就麻木了。最脆弱的时候还是会觉得需要他。比如感冒了，重感冒，全世界只剩睡觉吃药这俩词的时候，会想起他。然后病好了，立刻清醒，会跟自己说：那人如何，过得好吗？然后心无芥蒂地去找他说话，眼光一点也不迷离，像盯着革命友人致辞一般。要爱一个人还真的是难。如果可以昏噩一点，也就罢了，偏脑子里多出来的那根筋清冷得很，它一直只是在陈述一段故事，而不是在念一首诗。 我慢慢在自己的旁视下变老了。这毫无疑问。亦无可奈何。我伸出手想去拉住另一个我，但她狠狠地甩开了，或许好像还说了一句粗话，令到现在的我与她生分了不少。曾经她们是最好的朋友。可那也只是曾经。雨天很灰，灰得绵密而明亮，这总让我想起我生命的某一个时段，它尚未完成就离开。现在好像又回来了，坚冷而充满力量感，在我某个纯洁而清澈的时候，照玻璃似的照出往昔，四目对视，又重新回复微笑。曾经她们是最好的朋友，而将来，也是。 我躺在我那狭小的校舍床上，像是躺在最有安定感的能赋予我养护的堡垒里，一发端，我的体温精致丰满地养护着我，然而那些微弱的凉意从容不迫、不慌不忙、百折不挠的，渐渐哔竟敲碎了看似丰富的养护，刺入体内，大力横流。内心透失了和缓，除去安静的对立，还能做什么呢? 二000年，敦煌成功举办了规模宏大的招商会。各国客商如潮水般涌来，一个个都高兴而来，尽兴而去。二00一年，丝路风情文化之旅又以敦煌为中心召开，依旧游客蜂涌。敦煌的名气已越来越大了。 在近些年的口试中，有一种题型很多省份城市展示，以至每一套城市展示，他即是学理故事题，中心参观考生的设想与领会本领。固然加入口试步骤的考生简直都领会有这类题型，然而很多考生仍旧会遇到两个“年老难”题目：第一个是很多考生固然看懂了故事，然而对于故事没有任何办法，得不出什么原因;第二个是在得出山理之后，不领会怎样践行，展示很多废话、套话，引导没有任何本质意旨。即日中公培养大师讨教大师几点小本领，不妨平静地应付这两个“年老难”题目。 这一次也不是不同，我只俯首扶着这小儿童走。头号舱中的女关照——是关照晕船的人们的——遽然也在门边发见了。她残酷的眼光，看着那俄国人，说：“是谁让你到头号舱里来的，走，走，快下来！”