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43、有多少人死死撑着眼睛等到一句晚安扔下手机就睡着了。 />他突然消失了王梅芳 冬天的早晨6点，天还黑乎乎的，一弯残月挂在西天，冷风吹得人脸发麻。我骑车出门买早点，看见他端着小铁锅，正要横穿马路去买粥。他的脸色灰暗，神情有些恍惚，我喊住他，一边买油条一边嘱咐他中午别忘了给接孩子，他连连答应着，又像往常一样从兜里往外掏钱，我忙说我有零钱，没好气地把钱推给他，把他的唠叨甩在身后，头也不回地急急往家赶。没想到2分钟以后，他就被一辆快速行驶的汽车撞出16米之远，死在家门前那条新拓宽的水泥路上。洒在地上的粥还冒着热气，鲜艳的血迹很快结了冰。那条短短的矿区路，他走了50年，熟悉得不能再熟悉了。 我总是在想，如果我不喊住他，如果我要过小锅替他把粥买来，或者我多听他絮叨几句，是不是就能躲过那场灾难呢？ 他是我的公公，11年的亲情相处，他疼我如己出，我却怎么也不喜欢他，更谈不上尽点孝心了。他是个一丝不苟的会计师，管了半辈子的帐没出现过一分钱的差错，秉性刚烈耿直，文革中挨斗后，头脑受了刺激，脾气变得不好，嗓门特大特高，什么事都爱较个真，爱管闲事爱喝酒，几乎是走到哪里就和人争吵到哪里，和卖菜的吵，和老邻居也吵，吵得人家都烦他，叫他“酒邪子”，我们则又气又好笑地喊他“战争犯子”。几乎没有人喜欢他，懒得答理他，他的儿子们凶凶地叱责他，任他可怜巴巴地央求，他百般疼爱的小孙子也不喊他一声爷爷。他很孤独，也很寂寞。但他又是一个那么善良的人，多年来老母鸡一样张着翅翼极尽所能地护住他的亲人们，不求半点回报。在纷纭的漫长的苦难里，在一片肃杀的冷漠里，他始终如一地保持了那份纯洁的善良，这又使他天真如孩童，任所有冷漠待他的人想起来就愧疚并为之黯然神伤。 他的一生风雨飘摇穷愁潦倒，没过一天舒心日子。他的祖先曾经非常显赫过，到他父亲这辈，便穷得以卖河水为生了。他的父亲比母亲大22岁，他是长子，下边还有一个弟弟，他很小的时候就下井挖煤，用稚嫩的肩头挑起一个家庭的重担，尽全力供应弟弟读书，直到他北京大学哔业。他人长得英俊儒雅，又识文解字，家境富有的婆婆嫁给了他。婆婆比他大5岁，不识字，长得丑，火爆脾气，是个邋遢人，可还经常扼腕叹息：“我有一毛钱的文化也不跟你！”他的父母好吵架，后来相继瘫痪，他床前伺候了八年，是个有名的大孝子。他和婆婆合不来，磕磕碰碰了一辈子，吵到老时吵架便成了解脱寂寞的一种方式。堆满破烂的小单元里，两个白发人一个捏着酒盅儿，一个抽着自卷的喇叭烟，亮着嗓门直着脖子，针尖对麦芒地吵，吵得四邻不安儿嫌孙烦，更少人去了。半个字的、米粒大的一点小事，都能成为争执的导火索。 在这样的环境里，他的三个儿子也都脾气暴躁性格反常。大儿子离婚再娶，扔给她一对不足两岁的男孩扬长而去。他含辛茹苦把孙子拉扯大，孙子却不争气，成了街头小混混儿，人高马大的天天伸手向他要钱。他的二儿子是我的丈夫，煤矿上的中层干部，年年劳模，是公公的精神寄托，可干得好好的突然就下岗了，呆在家里闲着，吃低保，公公嘴上不说什么，其实心里失落得很。他的三儿子看多了失败的婚姻，抱定独身的信念，三十大几仍一人在外漂泊，逢年过节也难见到他的影子。这都成了公公心头的重负。 公公的离休金完全可以使他安度充裕的晚年，但他节俭惯了，对儿孙大方，对自己却吝啬得很，喝散酒拾旧衣服穿，挑最便宜的菜买，经常光顾垃圾堆，乱七八糟的什么都往家拣。拣来玩具娃娃，在她脖子上系上红头绳，说是拾来一个闺女。有一次还为我拣了一双棕色女式皮鞋，刷干净了要我穿。他拣垃圾是受婆婆的影响，婆婆跟着他穷怕了，破椅子烂坛子，什么都当成宝贝，日积月累，他家里便被垃圾塞满了，脏乱得一塌糊涂。还不让给动。 公公在尘土飞扬的岁月里一直保持着一颗晶莹的童心。他的书法很好却只爱写对联，双手打起算盘来噼里啪啦如急风骤雨。高兴时拉拉二胡吹吹口琴，骑自行车赶集买两只绿莹莹的小蟋蟀或者一只廉价土气的小鸟、一盆草花，对他来说就很奢侈了。他在公厕后边种上葫芦，敲敲打打垒了一个鸡窝，年年养鸡，年年吃不上鸡，不是被黄鼠狼拖走了就是被小偷偷去了。有一年他喂的九只母鸡一只公鸡在一个夜里被人偷得净光，他挥毫泼墨写了个“寻鸡启事”，大红的纸贴在矿区墙上，引来一群又一群人，没一个人送还他的鸡。 他出事的前几天，我看他实在寂寞，顺手抱了一摞旧杂志给他，要他无聊时一元一本卖卖看，晒晒太阳，不要老是喝酒。他认了真，用鞋架和废弃的旧纱窗做了书架，寒冬腊月一早就出摊，不到天黑不收，一天卖出三本，就高兴得什么似的，非把钱塞给我不可。我下班回来，看见他在肆虐的寒风里守着书架，脸都冻青了，心里发酸，后悔给他找了罪受，我像哄小孩子一样赶他回家，劝他不要再卖了。他跺跺脚说，也是，天太冷了，脚都冻伤了，等春天来了我再卖。哪知这话说过没一天，他就惨死在了毛头小子的车轮下，他再也等不到春天了。好长时间，我都不习惯街头没有了他的身影。他家门前是个小菜市场，他天天站在那儿玩，其实是想等我们路过时看上一眼。我带着孩子买什么，他就跟在后边付钱，不让付不行，并帮我讨价还价，恐怕我吃亏。有时我烦他，不让他跟在后边，冷着脸没好气地呵斥他回去，他也不恼，嘿嘿笑着问他的孙子还想要什么。十多年来，他每次见到我们的第一个动作是从兜里往外掏钱，孩子的爸爸下岗后，他掏得更勤了，看我们不要，就买好饭菜在路口久久地等着，见了我们高兴得哈哈笑，不由分说地就往车筐里塞。实在等不着就骑车送到我们家里去。他骑的车子是老式的大梁车，上下不方便，有一次我亲眼看见他狼狈地摔倒在地上，我冲上去要扶他，他尴尬地摆手不让。想着给他买辆轻便的，可什么样的他也用不着了。在四季更替的街头，他站成一棵树，站成一处恒久不变的风景。我从没想到他会突然地消失掉。冬天天短，我回来往往天已黑尽，北风呼啸的大路上，总见他缩着肩一个人默默地站在那儿，起初我以为是他饭后出来散步，打声招呼就从他身边匆匆骑车而过，连陪他说几句话的耐心都没有，留他一个人蹒跚着走回家。后来知道他是刻意在等我，等着我才放心地回去吃那豆汁泡煎饼的简单晚饭，心酸愧疚之余无限感动。但也仅仅是心酸感动而已，并未想着马上就要为他做点什么。他才72岁，身体还好，慢慢再孝敬不迟。他的眼神不好，怕看漏了，索性就站在我的三轮车旁边等，实在冻极了，才瑟缩着挪到墙根处。好几次我一下车就心急火燎地往家赶，没注意到缩在暗黑避风处的他，结果让他在寒夜里空等了两三个小时。他以为我的三轮车丢了，慌张地打电话询问，才知我早已把它骑回家，他释然地笑着说回来了好，回来了好，没有一点埋怨的口气。其实我回家正好走过他家的门前，我完全可以顺便过去一站，向他报个平安，但我没有那样做，他肯为我等上两三个小时，我却连两分钟的时间都不愿耽搁。他家里刚安上电话时，像孩子一样渴盼着接，电话一响，立刻磕磕绊绊地冲上去，一路带翻椅子碰倒杯子，激动得声音发抖。可大部分时间，他家的电话是沉寂着的。他家的门一天到晚虚掩着，一有风吹草动，他就两眼发光地问：“谁来啦？”谁也没有来。 /> 深夜，独坐灯前，面对着电脑蓝幽幽的屏幕。白日的浮华与喧嚣渐渐淡去，物欲横流的街道悄然遁入夜色中，我的心境亦显得安宁而平和。我知道，我有话要说，想把自己絮絮叨叨的语句写出来。也许，此时此刻，我才能真真切切地面对自己。 写下这个标题的时候，我知道我是多么的不合时宜。真正的文学已像人世的浮华一般渐渐隐没在时代背面。比起上个世纪八十年代谈文学时的豪气干云、纵横驰骋，如今的文学多了几分寂寞，少了几分热闹。“作家”一词也从闪烁着夺目光彩的称谓渐趋平淡，再也不会有很多人对一个写作者或是思想者肃然起敬。在物欲裹胁着滚滚人流飞速前行的时代，文学回到了自己应有的位置。也许，文学本来就应当是不显山不露水地悄悄改变着一些人的生存状态。 毫不煽情地说，是文学救了我。尽管我作为写作者，至今仍是无名之辈，但我依然挚爱着文学，我知道，这与名利无关。在我多灾多难的童年，母亲和胞弟的去世让我一次又一次地体验生存的艰辛与恐惧。我不知道以后将会发生什么，不知道我能活多久，孤独与无助笼罩着幼小的心。这时，祖父柜子里的那些旧书将我带入了另外一个世界，我明白了还有一种我不知道的生活，还有很多我不懂的道理，在我居住的小山村之外，还有更广阔的天地。坐在故乡的田埂上读书的样子成了乡亲们眼中挥之不去的印象。他们说，这个娃娃是呆子。可我知道，我有着比乡亲们更为丰富的内心。 很多年后，我成了一名山村教师，晚上就一个人住在学校里，猎猎山风常让我在寒冷的被窝里瑟瑟发抖。寂寞与无助伴随着高寒山区的夜。是文学，丰盈我的内心世界。就着一盏马灯，读海明威，读陀思妥耶夫斯基，读毛姆，也读李白与杜甫。读书之余，写点东西，记在本子上。有一些文字在报刊上发表了，高兴的心情是不言而喻的，它在我冷色调的生活里注入几多暖色调。我感谢，是文学伴我度过了一个又一个孤独的夜。如果没有阅读与写作，很难想象我会熬过那些漫漫长夜。 后来，我辗转谋生，呆过了好多单位和部门，干过这样那样的工种。一些兴趣爱好渐渐隐没在岁月深处，唯有文学，如影随形般跟着我。不论是得意还是失意，不论是倍受欺凌还是如坐春风，我都会手不释卷，都会在一天的劳碌之后看点想看的书，写点想写的文字。也许有时贪恋沿路的风景而弃置了写作，但只要心情高兴或是心情郁闷，大喜或大悲时，都想拿出纸和笔，写一些心里的话。写作已成了内心生活的一部分，构建着物质以外的心灵居所。我知道，我已经离不开文学。 读书写作时间久了，冷不丁也会问自己，在这文学日益冷清与寂寞的年代，还要读和写吗？或者，写作不能给自己带来一定的知名度，亦没有稿费，还要写吗？看到别人手握权柄、颐指气使时，看到别人财源滚滚、灯红酒绿时，看到别人名利双收、享受着众星捧月的待遇时，难道不眼热、不心跳吗？是的，也曾心动，也曾羡慕，也曾徘徊，也曾跃跃欲试，但随即便释然了。自己并不属于那个浮华的世界，我是暗夜中远眺着旋转霓虹的独行者。作为不合时宜的理想主义者，我宁愿在自己的心灵居所里细细品啜着快乐和忧伤，幸福或痛苦。我知道，人的生活是分物质与精神两方面的，既有外在的物质载体，也应当有内在的精神居所。我不是物质生活的富有者，但我相信自己是一个精神的贵族。有时，对物质的贪恋更多是为了给自己的内心世界提供一个外在的保障。比如，为了能在寒冷的冬天，坐在安静的露台上沐浴着阳光细细地喝茶；比如，为了能让自己静静地坐着发呆而不被旁人打扰；比如，为了能和心爱的人一起相携相拥着走过漫漫人生；比如，为了能拥有便捷的交通工具走上回家的路……这些，都需要物质的保障吧？但于我而言，物质只是一种手段，而绝不是目的，不是生活本身。而读书和写作，恰恰让我回到了内心。也许说写作是一种生存方式有些牵强，但文学已成了我内心生活中重要的一部分，不能割舍。 由此看来，位高权重也好，腰缠万贯也好，声名远扬也好，都不过是一种外在的物化形式罢了。看到别人沉缅于追逐之中，有时我想，他们从此便失去自我了。于我而言，我愿摒弃那些表面的浮华，在内心深处构建一座精神的宫殿。 感谢文学，让我如此清醒。 卖货人怕抢怕的要命，与其斡旋，吃尽了苦头。 /> 乘车行驶在鲁北平坦的公路上，极目原上高林秀木，常有喜鹊窝巢散筑树上惹人心生欣慰。平原上的树多了，各种鸟儿也有目共睹的渐多。从小就喜欢看留声的雁阵排成“人”字形，喜欢看欢闹的麻雀在电线上错落成“五线谱”，喜欢听头带凤冠的琢木鸟把病树敲出“木鱼”声，喜欢听黑褐色的水鹁鸪那似往瓶中灌水的咕咕声……但也时常的疑惑，曾经不喜欢的乌鸦怎么就不见了踪影？ “乌鸦，嘴大而直，全身羽毛黑色，翼有绿光。多群居在树林中或田野间，以谷物、果实、昆虫等为食物。有的地方叫老鸹、老鸦。”《现代汉语词典》中对乌鸦的介绍，仅此而已。没见过乌鸦的人，只能凭借说明来朦胧地想象乌鸦的“尊容”，乌鸦的习性。 上小学时读一只乌鸦口渴了，感到会衔石子填瓶解渴的乌鸦是那么聪明。后来读乌鸦与狐狸的故事，又感到一袭黑衣叫声也难听的乌鸦竟这么爱虚荣，不然怎么会让狐狸吃去已到嘴边的肉？曾听母亲说过一只神鸦为保窝里的鸦宝宝，无奈背人去金山取金子的故事。结局是不贪的“弟”发了家，贪心的“兄”烧死在了金山上。民间传说让我倍感乌鸦的神奇，也让我记住了做人不可贪、贪欲害死人的道理。其实，对于活着就是最高目标的乌鸦来说，那儿理会得了人们这么丰富的想象力，只能任其随意的“褒”或“贬”。不然，人们早应从它“哇哇”的叫声里，听出不解的疑问和愤怒的惊叹来。 汉武帝时期有一首诗《战城南》，是汉乐府民歌《铙歌十八曲》中的名篇。开头三句是：“战城南，死郭北，野死不葬乌可食。为我谓乌：‘且为客豪，野死谅不葬，腐肉安能去子逃’。”古战场上的战斗，由城南打到郭北，伤亡惨重，诗人的战友也不幸阵亡。无人料理的尸体横陈郊野，任凭乌鸦啄食。将士客死异乡无人为其号哭致哀，生前互相嘱托，让乌鸦代替亲人哀哭。可见早在汉朝，乌鸦就与死亡关连在一起，成为华夏族先认定的不祥之鸟。小时候如闻乌鸦叫，必说“呸呸呸，呸你婆婆一腚灰”似呸过之后那倒霉事，方能免于降临自己头上。乌鸦无声无息的走了，静心细想，把人间的倒霉事都让无思维意识的乌鸦来承担，即经不住推敲又幼稚可笑。可恰恰是人们的这种“厌恶”，无疑成为了加速乌鸦灭绝的重要因素。世间不见了乌鸦，七灾八难的事依旧发生，与其指责鸦噪，与其推卸责任，何不反思人类为生存而舍本求末之中隐含的危机？ 过多的人口，使黄土地背上沉重的包袱。超限度的开垦、放牧，已让脆弱的生态失衡，也把可怜的动物们逼到了灭绝的边缘，可人类仍陶醉于消耗地球资源的享受中。太长的封建皇权统治，造就中国人报喜不报忧的心态，以至文过饰非、推诿过错乃至嫁祸于人……古来皆知人命关天，却似乎只有很少人同情动物的命运。关心他人就是关心自己的道理浅显易懂，再往深一层理解，关心动物的生存也就是关心我们人类自己。试想地球上如果没有了动物，我们人类肯定也在劫难逃。鸟兽无言，乌鸦无言，它们只能以远逝、以灭绝来抗议人类的杀戮，抗议其生存环境的恶劣。 几年前，温布尔登网球公开赛中，一只飞进赛场的小鸟不幸被高速飞行的网球击中身亡，击中小鸟的运动员立可中止比赛，为自己偶然的过失而难过的跪倒在小鸟面前，全场观众都为运动员的虔诚之心所感动。假如乌鸦们会受到这样的敬畏，它们也许就不会远离平原。 小时候听过乌鸦叫，见过乌鸦飞，当儿子问起乌鸦时，尚能形象的描述一番。等到儿子的孩子再问乌鸦时，真不知生来就没见过乌鸦的儿子怎样作答？当越来越多的动物只能从图画、标本、文字上为后人所知时，地球上生物的命运真得会变的难以预测。 “群鸦争晚噪，一意送斜阳。”“仰看林间乌，绕树哑哑飞。”古人笔下所描述的景象，我们再也难以见到了。回忆儿时的乌鸦，心情与笔一样沉重。随着平原绿化的加快，心愿尚存的鸟儿，能够在美丽的鲁北平原上平安的生息繁衍，不再象乌鸦那样的远遁而去